みなさんこんにちは、涅槃ぶろぐのモロです。
今回は「子どもに好かれる人」についてのお話です。
この記事にたどり着いた方の中には、
・なぜか子どもに距離を取られている気がする
・自分やパートナーが、子どもにあまり好かれていないように感じる
そんな違和感を持っている方もいるかもしれません。
結論から言うと、子どもに好かれるかどうかは「性格」や「ノリの良さ」の問題ではなく、
普段どんな姿勢で相手と向き合っているかの話だと私は思っています。
今回は、私自身の身近な体験をもとに、その理由を整理してみたいと思います。
子どもに好かれている大人の共通点
唐突ですが、息子たちは私の友人が大好きです。
その友人は私と同い年（31歳）の男性で、私が子育てをしていて感じるのは、
子どもに好かれる大人の男性って、意外と少ないということでした。
そんな中で、彼は結構例外的な存在なのですが、「なんでこんなに息子たちに慕われているんだろう？」と思って、息子たちと友人のやり取りを眺めていると、いくつか共通点が見えてきました。
それは、友人は「いい意味で子ども」だということです。
（決して悪口ではないです(笑)）
「いい意味で子ども」とはどういうことか
ここで言う「いい意味で子ども」というのは、精神年齢が低いとか、無邪気すぎるという意味ではありません。
一言で言えば、遊びや会話に、ちゃんと夢中になれる人のことなんですよね。
大人になると、できることも知っていることも増えます。
その分、子どもの遊びに対して、
「どうせこうなる」
「だいたい想像がつく」
と、どこかで区切りをつけてしまいがちです。
でも友人は違っていて、ちゃんと息子の言動に興味を持ってくれるんですよね。
子どもの興味に、真正面から付き合う
息子たちとブロックで遊んでいるときも、
子どもが作ったものに対して、ちゃんと関心を向けます。
「これなんなん？」
「これは何ができる車なん？」
そんな問いかけを、自然に投げるんですね。
すると息子たちは、
「え〜、これはな！」
「ここがすごいねん！」
と、嬉しそうに説明を始めます。
これは子どもに限らず、大人でも同じだと思うんですが、自分や自分のしたことに興味を持ってもらえるというのは、それだけで嬉しいものです。
逆に言えば、同じ空間にいても、どこか上の空だったり、反応が薄かったりすると、相手はそれを敏感に感じ取ります。
子どもは特に、その感覚に正直だと思うんですよね。
子どもに距離を取られてしまうときに起きていること
ここで大事なのは、子どもに好かれない＝悪い大人ではない、ということです。
多くの場合、起きているのは、
・大人の都合で世界を見てしまっている
・無意識に「子どもだから」と線を引いてしまっている
このどちらか、もしくは両方だと思っています。
たとえば、子どもの話に対して「それ前も聞いたよ」という反応を返すと、そこに悪意はなかったとしても
「ちゃんと見てもらえていない」
「話す意味がなかった」
そんな感覚が残ってしまうことがあると思います。
なぜ子どもはそれを感じ取れるのか
子どもは、言葉そのものよりも、
・表情
・声のトーン
・反応の速さや温度感
こうした部分を強く受け取るものだと思います。
だから「興味を持っているフリ」とかは、思っている以上に伝わってしまうんですよね。
逆に、「よくわからないけど、面白そうだな」「もう少し知りたいな」という前向きな興味があると、それもきちんと伝わります。
好かれるかどうかの差は、このやり取りの中で発生する小さな積み重ねだと思います。
人と接する、たった一つの心得
今回の話は、子どもに限った話ではないんですよね。
振り返ってみると、この友人は大人からも好かれているんです。
話題に柔軟に付き合ってくれて、こちらの話を途中で評価したり、遮ったりしない。
「聞き上手だな」と感じる場面が多かったんですが、息子たちと接する姿を見て、相手が誰であっても、真っ直ぐ向き合っているのだと気づきました。
結局のところ、相手に純粋な興味を寄せるということが、人と接する上で一番大切なことなのかもしれません。
まとめ
大人になると、いろいろなことが少しずつ雑になっていきます。
それは手抜きというより、過去の経験から勝手に限界を決めてしまうとか、そんな感覚に近い気がしています。
たとえば「ブロック遊びなんて、こんなものだろう」ではなく、「この遊びを、どうやったら一緒に楽しめるだろうか」とか、目の前の状況を楽しもうとする姿勢から子どもとの関係性も、世界の見え方も変わる気がします。
この記事が、子どもとの関係に少し悩んでいる人の参考になれば嬉しいです。
それではまた。